30 июн в 17:11 (OFF) sergqwe (B) :

Сайт знакомств

Пару лет назад перед самыми выходными
я капитально простыл. Все планы
рухнули, делать абсолютно ничего не
хотелось, книги перечитаны, телевизор не
смотрю.Чем заняться? Залез в интернет. И
тут выпрыгивает реклама сайта
знакомств. Опа! Идея.
В общем, нашел фото какой-то
малоизвестной болгарской модели в
строгом костюме и зарегистрировался под
именем Ирина, город Москва, 25 лет.
Цель знакомства (это важно): брак,
создание семьи.
Пока заварил чай, покормил кошку
(Соня), то да сё, прошло два часа.
— Ну что, посмотрим? - И с этими
словами я улегся перед ноутом.
Соня тут же развалилась на плечах,
внимательно глядя на экран.
Мать моя! Больше сотни сообщений!
Итак.

КОПИПАСТ

— О прекрасная дева, увидев вас, я не
поверил своим глазам - наконец-то
сбылась мечта детства: встретить самую
яркую, милую...
И так далее на четыре страницы.
Интересно, хоть кто-то из девушек
дочитывал до конца? Что там, котировки
нефти или секретный код для
привлечения денег?
Были и восхваляющие поэмы, и сказки о
любви, и притчи. В общем, интернет дал
возможность не заморачиваться. Нашёл,
скопировал, вставил. Никакого креатива.
Отвечал по такой же схеме. Кому-то
рассказ на английском о Лондоне,
который во все времена из зэ кэпитал оф
Грит Бритн, кому-то - главу из Библии на
идише.
Нет, с такими ребятами от тоски завоешь.
Смотрим дальше.

ВИАГРА

Мужчина в возрасте под семьдесят. На
фото - бодрый дедушка.
— Милая, давай встретимся. Не думай,
что я стар. Я ого-го какой суперстар.
Потянуло на молодняк? Перепил эликсира
чудостоящего? Тебе до туалета добежать -
уже успех, а виагры нужна крошечка,
чтобы на пол не надуть. Хм, он еще что-
то строчит?
- И когда мой рубиновый ключ откроет
твои яшмовые ворота... И сверху... и в
позе взлетающего жёлудя... а если у тебя
хватит сил (у меня???), то... ёжик
враскорячку...
— Это как? - не выдержал я.
— Утешимся в джакузи...
— Алё!
Бесполезно, дедулю переклинило.
Дочитав эротический трактат до позы
тоскующей картошки, я просто махнул
рукой. К слову, пока анкета висела на
сайте, от старичка нескончаемым потом
шли сообщения. Не удивлюсь, если и
сейчас пишет.
Возможно, фармацевтам следует добавить
в инструкцию средств для потенции одну
фразу : "есть вероятность, что
переклинит. Надолго".

АХМЕДКА ШТЫРЬ

Моё любимое.
Фотографий несколько, одна с пометкой
"эротическое". Ну как же не глянуть! Тем
более, что написал "турецкий
наташялюб". Естественно, владелец отеля.
Естественно, снят на его фоне (хотя
швабру с ведром мог и обрезать).
Так, а что у нас в эротике?
Представьте: эдакий человек-свитер с
гордостью почти до колена (подозреваю,
без фотошопа не обошлось). В тот
момент, кстати, слово
"коленопреклонённый" засияло новыми
красками.
— Вах, какой красивий дэвушк. Я сычас в
Маква. Скока стоыт адын минэт. Дэнэг
многа.
Мой ответ заморочил Ахмедку минут на
сорок:
— Вах, какой мушчын. Я вижу, ты
можишь сдэлат иво сэбэ сам. Дэнги
сэканомиш.
И пока собеседник лихорадочно делал
перевод, я переключился на молодость.

ДЕБСТВЕНИК

На фото - подросток лет пятнадцати.
Знаете, такой возраст, когда эрекция
возникает даже от послания Президента
Федеральному собранию.
Но в анкете восемнадцать, иначе не
зарегистрирует сайт.
— Привет, хочу лешицца дебствености со
взрослай женщинай.
— А уроки сделал?
— Чё?
— Русский подтяни, никуда не годится.
— Чё?
— Отгадай загадку - в какой руке?
— Чё? В правой.
— Молодец, и левой работай, чтобы
развивались пропорционально.
— Чё?
Вот как с ним разговаривать? Расчёкался,
блин.

О! Весточка от Ахмедки!
АХМЕДКА И ЧМТ

— Я сидэт голый, а ты переда мной.
— Будешь в каске?
— Зачэм?
— Элементарная техника безопасности.
Если твой костёр взовьётся резко, то без
каски однозначно сотрясение. Ещё и зубы
выбьет.
Не поверите, но до него дошло.
— Я тэбя наду и зарэжу.
— Сначала "и краткое" на клавиатуре
нади. А как надёшь, затыкай меня до
смерти половой тряпкой. Владельцу отеля
её выдадут без проблем. Только умоляю -
чистой.

ПАНДЕМИЯ

Дальше решил читать сообщения, не
глядя в анкеты. И пожалел об этом через
несколько минут.
Такое чувство, что многих накрыла
эпидемия писькотоза. Ни здрасьте, ни как
дела, с места в карьер.
— Правда, красавец?
— Нравится?
Интересно, что эти письсатели ждут в
ответ, если от увиденного даже мою
кошку стошнило.
— Посмотри на орла!
Я тебе что, орёлог? И уж простите, но
общаться с говорящим членом страшно.
Особенно если представить, как он
печатает.
О, малыш написал!

ДЕБСТВЕНИК И ФОТКИ

— Покажи сиськи.
Отправил Венеру Милосскую.
— Я другие хотел.
Без проблем. Венера Виллендорфская!
Видели этот ночной кошмар мачо?
Талисман против внебрачных связей?
Кстати, сработало: больше ни одного
сообщения. Может, парнишка нашёл
другую взрослАю женщину. А может, всё-
таки увлёкся искусством?

ВТРОЁМ

— Мы пара М+Ж. Хотим разнообразить
половую жизнь. Если есть знакомый
мужчина, пиши - будем рады
экспериментам.
Отправил к дедуле, посоветовав позу
"два пингвина и выхухоль в ластах".

ВИРТ

— Любишь вирт?
— Конечно. Моё любимое. У него
насыщенный рубиново-красный цвет и
яркие ароматы сливы, ежевики,
смородины, полевых цветов, кедра, кофе
эспрессо и восточных пряностей.
— Ты о чем (охреневший колобок)?
— О сорте марочного вина.
— Нет (ржущий колобок). Это секс на
расстоянии.
— Я знаю, кто любит!
Отправил к дедуле, предупредив, что там
в очереди семейная пара и нужны ласты
для выхухоли.

СОПЕЛЬКИ

— Я сирота. В десять лет меня сбила
машина, в двенадцать клевали пьяные
голуби. В армии был контужен
половником, за мужество и героизм при
чистке картошки награждён знаком
"Пионерская зорька". Жизнь потеряла
всякий смыл и тут я увидел ВАС.
Давящие на жалость. Вдруг сработает?
Ведь материнский инстинкт никто не
отменял.
Но тексты шаблонные, без огонька.
Самому настырному я дал совет:
— Больше страданий. Например, мне
двадцать восемь лет, год находился в
плену у семерых одиноких хоббитов.
Поэтому хожу враскорячку. Жизнь
потеряла всякий смыл и тут я увидел ВАС.
Знаете, даже перестал скучать о хоббитах.
Обиделся.

БАНЯ

— Сколько?
— Что?
— Сколько берешь?
— Чего?
— Денег сколько?
— За что?
— Прикалываешься? Мы с друзьями в
бане. Бери подруг и приезжай. Заплатим
хорошо.
— Сколько друзей?
— Со мной шестеро.
— Разбейтесь по парам и зачем вам я с
подругами?
Дальше пошли угрозы в стиле Ахмедки.

МАЧО

— Хочешь секса с горячим мачо (колобок
с нервным тиком)?
— А ты очень горячий?
— Как мартеновская печь (опять колобок
с нервным тиком).
— Хм, там же под две тысячи градусов.
Извини, откажусь.
— Почему (хныкающий колобок)?
— Раздражает запах сгоревшей яичницы.

ЭВЕРЕСТ

— Я был женат под страхом смерти. Брак
такой несчастливый (колобок плачет),
дома истерики (взбесившийся колобок),
хочу любить и быть любимым. Ради вас
готов все бросить.
И далее в таком же духе.
Вспомнил историю коллеги, имевшей
проблемы с мужем:
— На меня, как на Эверест, раз в полгода
забирался. И пока свой флаг установит,
уже на работу пора! А тут подруга
увидела его страницу на сайте знакомств.
Просто Казанова! Готов по десять флагов
ежедневно.
— И?
— Дома ткнула в анкету со словами "я так
тоже хочу".
— Сделал?
— Какое там! Его верный товарищ, махая
крылом, пытался, пытался, по факту -
облом.
Были, конечно, и нормальные сообщения.
Немало. Отвечал честно - извините,
анкета фэйковая.

А вывод простой - жаль девушек. Это ж
сколько они перечитывают и (не дай Бог!)
пересматривают!
Но, возможно, что все описанные
персонажи — это не клинический случай,
просто ребята оригинально
прикалываются, расслабляясь после
трудовых будней.
Кстати, перед самым удалением опять
написал дебственик. Никак, для
консультаций по искусству эпохи
Возрождения?

— Ну покажи сиськи.
Нет, всё-таки это клиника
97 3 11 1

Комментарии (5)

Респект автору!!! Как он прав))) Каждый день всякую ахинею приходится читать.
Знакомая рассказывала подобное.
у очень многих развитие сильно хромает, и удивляться этому уже не стоит, многие последний раз читали хоть какую то книгу ещё в прошлом веке ,
Я много работаю, у сына проверял уроки с вопросами бегая по сюжету, перед этим я прослушивал в mp3.
Показать комментарий
Скрыть комментарий
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Наемники
Наемники - Война против Диктатора. Вам придется...
Версия: Mobile | Lite | Touch | Доступно в Google Play