26 мар в 12:53 (ON) PACCBET_3AKAT (G)


В клубе:
- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну, фильмец посмотрим?
- Не-е-е, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!

**

Из женского форума:
"Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер-сюрприз, съел шоколад и... выкинул яйцо с игрушкой не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясет. Алена, 38 лет".

**

- Всем привет! Возможно, я не по адресу, но все же, хотелось бы узнать, как проектируются современные многоквартирные дома? Как спасать людей с 22 го этажа, при пожаре на 20 м?
- Вам срочно?
- Нет, пока не горит...

**

Солидный мужчина на рынке спрашивает торговку:
- Вы проституткой раньше не работали?
- Как вы догадались?
- Вы всегда сначала требуете деньги и только потом взвешиваете товар.

**

Приходит Мужик к Врачу: - Доктор, помогите ! Со мной творится что-то неладное ! Куда бы я себя пальцем не тыкал, постоянно ощущаю острую боль. Доктор, осмотрев пациента: - Э-э, батенька, да у вас палец сломан !

**

Люди, которые планомерно в течение 20 лет выживали из страны лучших ученых, студентов и предпринимателей, чтобы занять их места, не должны удивляться, что их отпрыски, занявшие эти места, не знают, как заработать им на пенсию.

**

Наши женщины самые женщины в мире!
Я почувствовал гордость, за женщину, которая стоя в очереди на пропускной пункт в аэропорте Турции, преспокойно выпила бутылку Мартини 1 литр в одно лицо, потому что с ней дальше не пропустят...
Но большую гордость я почувствовал, когда возвращаясь в Москву на самолете при приземлении, две женщины с передних кресел спросили меня:
- Куда мы прилетели???

**

Одесский дворик.

Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа: — Изя, принеси маме кефир!!! — Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят. — Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.

**

Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему : - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? - В пpачечную. - Hу тогда за мной будете..


**

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: – Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы. – Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!


**

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, они и это съедят?


**

В жизни столько потрясений, что когда-нибудь всё само собой утрясётся!


**

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мерзнут: 1) пингвин 2) белые медведи; 3) девчонки в мини-юбках и без шапок

Сообщество: ЛЮБОВЬ И ОБЩЕНИЕ .
Канал: Анекдоты
230 0 20 2

Комментарии (2)

Показать комментарий
Скрыть комментарий
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Удивительный колхоз
Удивительный колхоз - это новая многопользовател
Версия: Mobile | Lite | Touch | Доступно в Google Play