Блог ROMAH899

Интересные данные про китай: — Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет — Если всех китайцев положить на землю и по этой ъдорогеъ пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуеться 5 капремонтов с полной заменой каждой детали — Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно — Если все китайцы одновременно...

Главный прокурор города, с жалобой в руках, врывается в кабинет простого прокурора: — Вы чего тут беспредельничаете! Что за двойные стандарты! Почему за одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки? Прокурор: — Никакого беспредела, товарищ полковник. Все не по нашей вине. Мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере.

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной....

Зацените плизз!! 01.03.2020

Сквозь пронзающие сны вомраке темноты еб*ные мысли в одиночестве разрывали голову потронам олова как оловянные солдатики играют чувствоми наивно и уберега плачушая ива апять рваные раны в душе от твоих рассказов о любви знаешь я тебе скажу по сути сука мне твои поэзии не нужны любви достойна только мама а вы нах** не нужны

Медвежонок пристает к папе — бурому медведю: — Пап, а пап, покажи кукольный театр! Медведь — папа : — Отстань, спи, поздно уже. — Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит: — ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ? — ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы а, Б...

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел подох. — Ну, тогда верните мои $100. — Не могу, я уже их потратилю. — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — спросил старик. — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый....

Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет. Горбачев шоферу: — Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь (а любил, чертяка, в демократию поиграть), — шофер машину к тротуару прижал и остановился. — Доброе утро, Юрий Владимирович. — Доброе утро, Михал Сергеич. — А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сечас же до двух не продают. — Да нет, утром купил. — Не может быть! — Да я и сейчас могу взять. — Где?! — Да хоть в этом гастрономе. Только вы...

Всем привет и доброго времени суток отличного настроения прошу вашего внимания хотите немного позитива Добовляйтесь по ссылке в контакте


...

Разговаривают два преподавателя около деканата: — Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! — А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: — А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы... И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату...

Встречаются две бывшие подруги. Давно не виделись. Следует диалог. — Представляешь, я вышла замуж! — Потрясающе! — Мой супруг — олигарх! — Потрясающе! — Свадебное путешествие мы провели на собственной яхте! — Потрясающе! — Мы будем жить с ним в Лондоне, в своем имении. — Потрясающе! — Впрочем, что мы все обо мне... Ты-то как? — Нормально. Учусь на курсах благородных девиц. — Интересно, чему вас там учат? — Не знаю, что будет дальше. Весь первый год нас учили говорить ъПотрясающе...